自分だけのものにしたい。

その気持ちは分からないでもないけれど・・・。

行き過ぎた人を見ていると、
エネルギーの方向変えられないかなぁと
他人事ながら思ってしまう。

自分だけのものにしたい

そう考える理由はなんだろう？

「自分だけのもの」になっていないと思うからか
「他の人にとられちゃうかも」と思うからか

自信、確信がないとそうかも。
だったら心配するより、
自分を磨くとか、相手を観察するとか、工夫するとか
そっちにエネルギー使えないかなぁ。


「自分では対応できない所がある」と思うからか

例えば「野球好き」。
でも自分は野球に興味がない。
野球の話をしても分からない。

ちょっとした仲間はずれ気分。
野球の話ができる人に嫉妬。

この時、
野球をやってみる人もいれば、あきらめちゃう人もいる。

どっちが正解かは分からない！
なぜなら・・・・

【やってみた人の実話】

　夜、麻雀をやりに出かける彼氏。
　悶々してしまった彼女は、麻雀を覚えた。
　
　その後どうなったかというと。
　彼氏「お前弱いもん。勝負にならないから。」
　今でも、彼氏は夜麻雀をやりに出かける。

　彼氏の言い分も分かるけどね・・・。

【あきらめちゃう人の実話】

　仕事から帰ってくるとゲーム三昧の旦那。
　妻はゲームに挑戦。
　寝不足で仕事が辛くなり、ゲーム中止。
　
　今、妻はこんな愚痴をこぼす
　妻「ゲームと浮気して、相手してくれない！」
　

あ〜でも、挑戦する前に
「さみしいから覚える」だとか、
「仲間はずれ気分だからやってみる」とか、
言っておかないと、分かんない人いるかも。

「やりたいからやってんだろ」
そう思われたら、
あきらめちゃった時に傷つきますよね〜。

「もてたい」「モテたい」と連呼する男友達がいます。

女友達からそんな言葉を聞いた事が無かったので
こんな事を思うのは男性だからかな？
と思っていたんですが、
（子孫を残す本能上、ね。）
調べてみると、そうでもないみたい。

女性もモテたいと思っている人多いみたい。

ただ、女がどうやったらモテるか
に、ついてのサイトは極端に少ないのも事実。

「もてたい」
それは、恋愛がしたいからなのか。
ちやほやされたいだけなのか。
良く分かりません。

もてる人になれたとしても
好きな人に振り返ってもらえるかは
また別の話なんですよね。

恋愛する時に一番大事な言葉。
ときめき続けたい時には一番必要な言葉。
「好き」とか「愛してる」とか、そんな言葉よりも。

婚後1年の女友人の愚痴は、大体3通り。

「働いてくれない。」
「話を聞いてくれない。」
「遊びに連れて行ってくれない。」

『○○してくれない』という愚痴ばかり。
最近はめっきり
『××してくれてとっても嬉しかった！』
という話を聞かなくなってしまいました。

パートナーが「してくれて当然」のことなんて、ないと思います？

パートナーの努力に気づいていますか？
感謝の気持ち、ありますか？

「ありがとう」って言うこと。
感謝を態度で表すこと。
『ありがとうと思える状況』は『幸せだって事』ですよね。
幸せなのに、幸せだって気付かない事も多い。

想像してみて下さい。
「ありがとう」って恋人が言ってくれたら。
嬉しくありませんか。
また頑張ってみたくなりませんか。

さらに、
努力しているパートナーを見て、素敵だって思えてくる。
「ありがとう」って言い続けていると、お返しもしたくなってくる。
だから自分も頑張ってみる。

「ありがとう」って言える心の感度って、大事だと思います。

『性格の不一致』で別れる。
本当にそれが別れる原因になっているのかな？

友人：楽しいって感じることが違っていた。

当然？
けど、彼女が別れるまでに2年。
今更「性格の不一致」？
彼女はニブイのか？（失礼）

『性格の完全一致』は、まずありえない。
そもそも、同じだから一致することもあれば、違うから一致する事もある。

性格ではないけど、
冷え性の女の子の中には、
体温の高い男の子の方が落ち着く方もおられるのでは？

同じだから共感し合えるところ、違うから補いあえるところ
それぞれ心地よいよね。

それとは別に、「受け入れられない！」というものも存在するけど
違う部分があっても、許容してないかな？


強烈なイベントが起こって別れを切り出されたのでなければ
「性格の不一致」と口で言っていても
本当の原因はきっと、性格の不一致じゃないんだろうな。

細かい「はぁ・・・」が積み重なって、
口に出すと「そんな事で？」と言われそうなところだったり。
「ちょっと冷めること」が続いたから
欠点が許せなくなったり。
パートナーが自分の欠点は治そうとしないまま、自分の欠点を指摘されたりね。

多分、上手く説明できないことは「性格の不一致」「何か違う」で片付けられちゃうんじゃないかなぁ。

≪雑誌の投稿1≫

「女性だったら、ベッドで『キレイだよ』って言われたいですよね！」

ごめん。そんな事言われたら、大爆笑してしまう。
「そんな事言う理性あるんだ？」
とも思ってしまう。

≪雑誌の投稿2≫
「恋人の事を一番に考えられないなら、真剣な恋じゃない」

違うだろ。

そんな感じで、マニュアル的一説が色々な雑誌に掲載されていて、
それを鵜呑みにすると、
万人受けはするけど、カスタム化されてない恋愛しかできないんですよね。

恋愛を重ねると、今度は自分の恋愛経験がマニュアル化して、それに縛られたりね？

恋愛って相手が変わるたびに、
質問して、推測して、実行して、喧嘩して
これを繰り返して「あなた専用」の素敵な関係を作るもんだと思っております。

まだ好きな彼氏と別れて、傷心中の仕事仲間に、皆こう言う。

「次！もう忘れて次！紹介するよ。」

なぜだろう？
恋ってそんなに簡単にできるもんじゃないと思う。
まだ好きなら、報われなくても好きでいいんじゃないの？

そんな事を言っている人たちの話に聞き耳を立てると、
「さみしい」とか「家庭が欲しい」といった、
人生の埋め合わせをするための相手が欲しいのだという感じを受けた。
だから「次！」なのか？

そこで考えてみる。
さみしいと言った時、
「恋人に会いたい」さみしさなのか。
「人恋しい」さみしさなのか。

上手くまとまらないけど、
さみしいって言われると嬉しい。
けど、言われ続けると何だか・・・重いかな。
だから、「あなた」以外では解消できない時、本物の時に言って欲しいかなと。
嬉しい言葉も、多用すると慣れちゃうしね。

恋愛相談は、友達にしない方が良いと思う。

例えば・・・
彼氏がデートを急な仕事で断った場合、彼女が怒り出した。
いつもなら怒らない彼女なのにどうして？

これを友達に相談したとする。
正解が返ってくる確率、どれくらいだろう？

　・彼氏の言い方が悪かったのか。
　・会ってない期間が長かったのか。
　・キャンセルが続いていたからなのか。
　・彼女が会うために色々準備をしていたからなのか。
　・彼女に余裕がなかったからなのか。

あなたが相談される友人だったら、正解を言い当てられると思う？
彼氏でもわからない事を、他人のあなたが分かると思う？

第一、彼女の性格（友人としてではなく恋人として）を、彼氏よりも知っている友人なんて、あんまりいないのでは？

友達に相談して、解答をもらって安心しても、自己満足の見当違いで終わる可能性も。
恋愛は、2人でするもの。
恋愛相談すら恋人にした方が良いと思われます。

「ごめん。本当になぜ怒ったか分からない」

この一言が聞ければ、次から気をつけられる。
友達に相談してたら、未来で同じ過ちが必ず起こる。

それに、友達に相談ばかりしている恋人を持った経験があるものから言わせれば「私は誰と恋愛してるんだ？」という気分になった。

友人は愚痴専用でいかがでしょう？

つきあい始め

お互いのことを誤解した状態からスタートする。
「こんな人なんだろう」
の、恋人像を勝手に作って、それに恋をした状態。

経験を重ねると、その恋人像が徐々に現実に近づく。
ギャップが少ないから大人の恋愛は、時間はかかるけど長続きするとか。

「こんなはずじゃなかった！」

そう思った事ありません？